А вы по национальности...? — Да. А вы? — Нет. — А шо так?
***
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую: - Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
***
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит. Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Приезжает босс такой, на навороченой машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен. За бумагами к своему начальству зайдешь. Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали! Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик. Известный вулкан Эйяфьядлайёкюдль, кстати, тоже неподалеку) Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. - Милый, но не каждый же день! - Не мешай мне бороться за наше счастье! Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
В одном из судов города завёлся монохромный (чёрно-белый) кот. Происхождение его было неизвестно, но выглядел он прилично, по-чиновничьи, вёл себя спокойно и потому прижился. Судьи нарекли его Приговором. Я долго пытался выяснить, почему у кота такое странное имя. Основная версия была в том, что судьи шутят только на правовые темы.
В один из холодных осенних дней, сидя в ожидании процесса в коридоре, я увидел пробегающую мышь. Тотчас подлетел Приговор и схватил её. А затем стало ясно происхождение его имени: проходящий мимо судья, облачённый в мантию, с томиком дела подмышкой, остановился, посмотрел на кота и принялся читать: "За совершение преступлений, предусмотренных статьями ... Мышь приговаривается к смертной казни через съедение. Приговор привести в исполнение немедленно". Кот ждал окончания монолога. Терпеливо. Молча. Едва же судья закончил - сожрал мышь. Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: "Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще." А она так насупилась и говорит: "Вообще-то это я так ПОЮ". Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
«Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену» — частная история о том, зачем женщине нужен сантехник. Знаете, последняя капля у каждого своя. У меня их оказалось сразу много. Засорилась раковина на кухне. Муж был в Крыму, ребенок в школе. Вода не уходила никуда. «Уходи», — просила я, устраивая ритуальный танец с вантузом. «Спасибо, я постою», — говорила она. И стояла, темнея, часами. — «Крота» пробовала? — спрашивала подруга. — Да. Там уже бобра надо пробовать, — отвечала я горестно. — Плотину строить. — А какие у тебя трубы, — интересовалась другая подруга, — старые или новые, в которых сифон легко развинтить? — Ты сейчас мне задала самый непонятный в мире вопрос, — злилась я. — Не знаю я, какие у меня трубы. И «развинтить сифон» для меня то же, что, например, «собрать и запустить марсоход». — Муж должен знать, какие трубы, — не сдавалась подруга. — Именно! Поэтому я и не знаю. Обычно все чинит он. Ты же знаешь примету: муж уехал — в доме все сломалось? — Вызови сантехника, — резюмировала эта суровая женщина. Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену, а в качестве бонуса бьет трубой по голове и крадет любимый салатник. Нет! Я сама разберусь. «Если в доме есть проволочная вешалка, не все потеряно», — обрадовал интернет. Все-таки он куда добрее и милее, чем подруги. «Распрямите вешалку, сформируйте с помощью плоскогубцев крючок и потыкайте в сливное отверстие». Всего-то! Плоскогубцы нашлись довольно быстро. Кажется, удача снова на моей стороне! Я вычерпала из раковины мерзкую жижу с помощью старого половника и начала тыкать в раковину вешалкой. Не то чтобы мир изменился. Вновь прибывшая вода не уходила. Я вяло поделала раковине прямой массаж сердца. Пациент не оживал. — Это метафора моей жизни, — рыдала я мужу в трубку, — темная стоячая вода, которая не уходит, несмотря на все усилия! Полтора года уже так, полтора года! — Ребенок где? — спросил муж. — Придет — я его научу, как разобрать сифон. По фейстайму. Все будет хорошо. Муж умеет не только раковины чинить, но и меня. — Ребенку 12 лет! Какой сифон! — недоверчиво пробормотала я, но надежда все-таки появилась. — Хочешь стать сантехником? — я заискивающе улыбнулась ребенку, который только что вернулся из школы и втащил в дом самокат. — Кажется, у меня нет выбора, — оценил ребенок ситуацию. — Что делать-то? — А сейчас тебя отчим всему научит! — в словах моих звучала вера и даже немного сектантство. Через полчаса я убедилась, что двенадцатилетний ребенок умеет раскручивать сифон, пользоваться разводным ключом — и все это по инструкциям из фейстайма. Да еще и не теряет самообладания в сложных ситуациях в отличие от заполошной матери. Только вода все равно не уходила. Муж сказал, что, видимо, засор дальше в трубе и можно разобрать трубу еще немного и потыкать туда проволокой. — Хорошо, — сказала я бодро, — мы попробуем и тебе перезвоним. В голове созрел коварный план. — Ребенок, а давай туда потыкаем не вешалкой, а твоим велосипедным замком? Он длинный и гибкий, им удобнее. Через две минуты замок застрял в трубе. Да, это была самая идиотская мысль дня. — Может, все-таки сантехника позвать? — осторожно уточнил ребенок, дергая за конец замка без особой надежды. — Как, как я ему все это объясню? Здравствуйте, сантехник, у нас в трубе велосипед застрял? Ой, это так необычно, выезжаю, скажет он и примчится в своих сапожищах. Пришлось снова звонить мужу и признаваться. — В следующий раз, когда захочешь что-нибудь куда-нибудь засунуть, спроси у меня, ладно? — муж был спокоен, чем особенно бесил. — Зови ребенка, я его научу выкручивать замок из трубы. — Нам нужен сантехнический трос, — серьезно сказал ребенок, успешно завершив процедуру выкручивания. — Э-э-э? — ужаснулась я. — А ты давно это знал? — Вспомнил только что. — И что это вообще такое? — Нормальный тросик, в любом хозяйственном продается. Иди в магазин, а я пока хоть алгебру поделаю. Час спустя мы с тросом (и на всякий случай с новой бутылкой «Крота») были дома. Ребенок успел сделать свою детскую алгебру и снова приступил ко взрослым задачам. — Кажется, я сейчас тут нефть найду! — пообещал он, засовывая трос в трубу. — Отлично, это решит сразу много проблем. Вытащив трос, ребенок прикрутил обратно сифон, снял перчатки и скомандовал: «Запускай!» Я включила воду, сначала потихоньку, потом на всю. Вода уходила со свистом, красивым водоворотиком. — Видишь, и «Крот» не нужен, когда у тебя есть я. Ребенок стоял взрослый и гордый, как передовик производства с советских плакатов. Я почти плакала. Так счастлива не была уже давно. Казалось, будто мы и правда нашли нефть. — Это метафора моей жизни, — сказала я срывающимся голосом. — Все было плохо, нелепо и вешалка, а потом оказалось, что все хорошо, потому что у меня хорошие вы. — А поесть что-нибудь есть? — спросил голодный работящий ребенок. Поесть было. В гастрономических делах я не так безнадежна, как в сантехнических. Ужинали мы под сериал «24 часа». — В нашем отделе крот, — сказали с экрана. Мы вздрогнули. Я на всякий случай сбегала на кухню. Там было чисто, красиво и без всяких метафор. Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Источник: i0.wp.com Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Пауло Убиратан — красавчик! Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!.. Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Соломон, я тибе искренне доведу до сведения, как я получил 15 вшивых суток... Иду по Дерибасовской, настроение чудесное ! - Подходють к мине 2 мента - Пойдёмте, свидетелем будете ! - И дёрнул меня таки чёрт сказать - Шо, решили свои отношения зарегистрировать !? Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
В Европе пара поженилась. Пожили год. Решили ребеночка завести. Начали работать. Ничего не получается. Через год всякие европейские мед центры проехали никаких проблем. Услышали про шамана из Сибири, который чудеса творит. Поехали к нему. Рассказывают. Мы любим друг друга. Хотим, чтобы у пас ребеночек был, на нас похожий и т. д. Слушал долго их шаман и потом говорит: мужики, вы что серьезно?
