Протон, А про Муму - сильнее, по-моему. Такой экспромт! Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка. - Кто бы это мог быть? - встревожилась мама. - Я никого не жду. - открестился от происходящего папа. - Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! - предположила бабушка. - К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут. - Не завидуй мне, карга старая! - отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. - Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались. - Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! - прокричала в вентиляцию бабушка. - Глохни, гербарий усушенный! - донеслось из вентиляции. - Я книжку читаю. - Откуда в раскрасках текст? - засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии. В дверь позвонили еще раз. - Я открою! - с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства. - О-хо-хо! - закричали от дверей и зазвенели в колокольчик. - В каком смысле - охохо? - строго спросил папа. - В буквальном! - радостно ответили с лестничной площадки. - Деда Мороза принимаете? - Двадцатого декабря? - удивился папа. - Не рано ли? - Ну давай я тридцать первого приду. - предложил Дед Мороз. - После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе? - Не пускай его! - сказала мама. - Жулик какой-то, наверное. - Потом из дома ценные вещи пропадают! - пропела из кухни бабушка. - Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? - закричали из вентиляции. - Прекратили разговорчики! - строго сказал Дед Мороз. - Мальчик Петя тут проживает? - Тут! Тут! - закричал мальчик Петя из своей комнаты. - Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали. - Спи, Петя. - строго сказал папа. - А вы, гражданин, идите проспитесь! Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу. - Хм... Вроде трезвый. - сказал папа и попытался выкрутиться. - А мы не заказывали! У нас денег нету! - Голытьбаааа! - ликующе закричали из вентиляции. - Лучше ко мне поднимись, дедушка! - Не поднимусь! - строго сказал Дед Мороз. - Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда. - Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! - грозно сказала мама. - Я буду следить за тобой! - В комнату пригласите? О-хо-хо! - попросил Дед Мороз. - Да щас! - отрезал папа. - Не имеете права. Через порог давайте. - Петя, ты вел себя хорошо весь год! - сказал Дед Мороз и протянул коробку. - Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил! - Да ладно? - не поверил Петя. - Вот прям все - как и просил? - Обижаешь. - сказал Дед Мороз. - Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов - полно еще. - Спасибо, Дедушка Мороз!!! - закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату. - А стишок? - прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу - Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться! - Вот тебе пусть и рассказывает. - рявкнул Дед Мороз. - А у меня заказов - полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время... Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор. - Ну это.. Пора мне. - он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. - Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают - того... И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного. - Ни фига себе! - удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок. - Вас убили там, убили, да? - закричали из вентиляции. - Не убили! - ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. - Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все. Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой. - Эх, мама... - пришел в себя папа. - Это ж настоящий Дед Мороз был. - Маньяк это был настоящий! - пришла в себя и мама тоже. - Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще? - Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! - выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату. - Существует. - тихо сказал Петя и показал на стол. По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье. - Он настоящий Дед Мороз. - сказал Петя. - Это же настоящие гномы. Как я и пожелал. - Инфантильный ты какой-то у меня. - сказал почему-то шепотом папа. - В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать. - И слава богу, что инфантильный! - выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!! Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы - им почему-то совсем без разницы. Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
На границе с Россией ворона украла паспорт у эстонца
На границе между Россией и Эстонией ворона украла у эстонца паспорт. Инцидент произошел на пункте пропуска в Ивангороде Ленинградской области. Об этом сообщают Рамблер/новости со ссылкой на РИА Новости.
"Началась привычная процедура таможенного оформления транспортного средства. Гражданин вытащил паспорт, как вдруг подлетела ворона. Бесцеремонная птица выхватила документ и резко взмыла вверх. Все произошло так быстро, что никто даже опомниться не успел", — говорится в сообщении пресс-службы Северо-Западного таможенного управления. Как говорится в публикации, мужчина прибыл на пропускной пункт с территории России, чтобы отправиться домой. Поймать вороту пытались сотрудники таможенного поста с помощью служебных собак, однако схватить птицу так и не удалось. Гражданин Эстонии был вынужден составить акт об утрате паспорта, после чего ему пришлось обратиться в консульство республики в Санкт-Петербурге, чтобы получить необходимые для пересечения границы документы. Также отмечается, что паспорт был найден неподалеку от пропускного пункта спустя несколько дней после инцидента. https://news.rambler.ru/crazy- world/35731503/?utm_content=ne ws&utm_medium=read_more&utm_so urce=copylink "Планета Зенненхундов". Форум любителей собак пород Бернский зенненхунд, Большой швейцарский зенненхунд -Гросс, Энтлебухер зенненхунд, Апенцеллер зенненхунд
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал... Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
- Я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принёс. - Для чего? - Давно хотел кота завести....
___________________________________
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. — Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас… Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых поп, которыми его пытались пугать... ---- - Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором. Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
