3 Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По–моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все–таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. . Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по–моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё–таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков. Дорога в тысячу ли начинается с одного шага.
Сообщение отредактировал RonZa - Понедельник, 06.02.2017, 12:20
Борщ Есть что-то притягивающее в придорожных забегаловках. В них нет света и шика ресторанов, нет услужливых официантов и блюд с золотыми каемочками, нет белоснежных скатертей и столов на резных ножках. Но в них есть что-то, что очень радует уставших от дороги путников. Так и Максим, припарковав свой автомобиль у входа, вышел из него, радостно потянулся и направился к двери.
- Здравствуйте! - он переступил через порог, ловко увернувшись от свисавшего над головой китайского колокольчика. - Угу, - вложив в этот звук все свое гостеприимство, ответила скучающая женщина за прилавком. - Мне бы поесть, - приближаясь к стойке, улыбнулся Максим. Женщина молча кивнула в сторону меню, стоящего на прилавке. Обычно меню лежит, но здесь оно стояло. Небольшой листок формата А4, заклееный прозрачным скотчем, неловко опирался на стену, как будто стесняясь своего внешнего вида. - Так... - протянул Максим и склонился над меню, - борщ по-домашнему, солянка по-домашнему, пюре, котлеты по-домашнему. А пюре? - Есть, - меланхолично кивнула женщина. - Какое? - Картофельное. - Я имею в виду, оно тоже по-домашнему или там какой-то оригинальный рецепт? Женщина медленно повернула голову в сторону Максима. Ее взгляд, поворачивающийся вместе с головой, казалось только нагревался, и к тому моменту, когда она должна была посмотреть на парня, он уже должен был превратиться в лазерный луч, который сжег бы этого хама на месте, оставив только кучку пепла, который потом бы был сметен в совок и аккуратно высыпан в горшок с фикусом, стоящим на подоконнике. Но трагедии не случилось. - Бери борщ! - послышалось откуда-то из глубины зала, - борщ отличный! Максим обернулся. За самым дальним столиком сидел мужчина. Перед ним стояла тарелка с чем-то дымящимся, предположительно именно с тем самым борщом по-домашнему, за который он так ратовал. - Давайте борщ, - быстро согласился Максим, чувствуя, что если он задаст еще пару вопросов, следующий борщ будет сварен с добавлением совсем даже не говядины. - Хлеб? - смилостивилась женщина. - Два. Белых. - Чайкофсо? - Что? - не понял молодой человек. - Я говорю - что пить будете? Чай, кофе, сок? - произнесла женщина с тяжелым вздохом. Было заметно, что такое словообилие для нее не свойственно. - А.. Чай. - Черный, зеленый? - Ладно, давайте сок. Любой, - быстро сообразил Максим, понимая, что следующим вопросом будет наличие в чае лимона, затем добавление сахара, после чего, возможно, последовали бы вопросы о температуре воды, ее химическом составе, отношения к политическому строю в стране. Женщина кивнула и, недовольно покачав головой, скрылась за ширмой, отделяющей кухню от основного зала. Максим же тем временем отошел от стойки и принялся выбирать столик, за которым он будет трапезничать. - Садись ко мне, здесь свободно, - махнул рукой фанат борща. Больше всего Максим не любил принимать пищу за одним столом с незнакомыми и словоохотливыми людьми, но отказываться было неудобно. Мысленно прокляв себя за то, что не приехал на сюда на десять минут позже, он поплелся к столу. - Садись, - улыбнулся мужчина, кивнув на стул, стоящий напротив. Максим сел, и посмотрел на своего вынужденного собеседника. Тот тем временем занимался весьма странным делом. Мужчина ковырял ложкой в тарелке, доставая оттуда куски картофеля, капусты и других ингредиентов. Затем он внимательно рассматривал содержимое ложки и вываливал всё это обратно в тарелку. - Потеряли что-то? - понаблюдав некоторое время за этим обрядом, спросил Максим. - Не любишь есть с незнакомцами за одним столом? - проигнорировав его вопрос, произнес мужчина, внимательно посмотрев на парня. - Ну... Не то чтобы... - растерялся молодой человек. - Всем нам что-то не нравится в этой жизни, - усмехнулся борщевой адепт, - мне тоже кое-что не по душе. - Согласен, - кивнул парень, - а что же вам не нравится? - В данный момент мне кажется, что на свете есть только две самые неприятные и отвратительные вещи. - Какие? - Сплетни и борщ. - Борщ? - засмеялся Максим, - вы же его сейчас сами едите!
- Сейчас объясню, это целая история, - мужчина подозрительно осмотрел ложку и продолжил, - когда тебе приносят тарелку твоего любимого борща, ты счастлив, как никогда. Кто-то начинает есть сразу, обжигаясь и негромко поругиваясь, кто-то добавляет сметану. Я предпочитаю дать ему немного остыть. И вот он уже готов к употреблению. Сначала ты набираешь в ложку только жидкость, затем доходит дело и до других ингредиентов. Картошка, капуста, морковь - всё это очень вкусно, но потом раз... И всё. Тебе на зуб попадает это адское изобретение. Ты знаешь, мне кажется, что сам Дьявол приложил руку к рецепту борща. - Что вы несете? - рассмеялся Максим, - какое еще дьявольское изобретение? - Перец горошком, - серьезно ответил мужчина, - этот чертов гороховый перец. Когда ты раскусываешь его, то хочется просто взять и опрокинуть стол. Хотел бы я посмотреть в глаза того человека, кто первым додумался бросать в борщ перец, черт его возьми, горошком. Почему он не придумал, к примеру, засыпать в борщ маленькие гвозди? Это хотя бы было честно. Если тебе попался бы такой ингредиент, то ты бы надолго отказался от этого блюда. А здесь не так. Когда тебе попадается перец, то он не ломает зубы, не раздирает нёбо на кровавые ошметки, не рвет твой пищевод на ремни. Все гораздо хуже. После него не хочется доедать этот борщ. Ты сидишь с грустным лицом, а у тебя во рту расплывается вкус этого проклятого растения!
Максим непроизвольно откинулся на спинку стула, так как последние слова мужчина практически прокричал. Недобрые огоньки заполыхали в его глазах, но тут же погасли. - Хозяйка этого кафе любит перебарщивать с перцем, - спокойно завершил свой монолог мужчина и снова принялся ковыряться в тарелке. - Говорят, что перец полезен для пищеварения и вообще... - пожал плечами Максим. - Люди много чего говорят. Особенно, когда им это выгодно, - перебил его мужчина и ненадолго задумался, - вот, к примеру, ешь ты борщ. Тебе повезло и перец горошком еще не испортил тебе настроение. Всё хорошо и прекрасно, но раз... И из глубины борща, как Ктулху из бездны, как вурдалак из могилы появляется он! - Кто? - еле сдерживая улыбку, произнес Максим. - Чертов лавровый лист! - блеснул глазами мужчина, - лавровый, чтоб он провалился, лист! Кто придумал эту примету, что лавровый лист в борще - это к письму? К какому письму? Последние десять лет письма мне пишет только налоговая и ГИБДД. И я им совсем не рад. Но все почему-то радуются этому факту как дети. Ура! Письмо придет! Но это полбеды. Теперь я должен как-то достать это письмо из своей тарелки. Казалось бы - что такого? Но я не хочу лезть в свою тарелку руками или пытаться извлечь его оттуда ложкой, разбрызгав борщ по всей скатерти. Да и куда мне его девать? Съесть? Повесить на грудь в виде медали "Самому радостному письмополучателю"? - мужчина вздохнул, - сидишь с этим листочком и смотришь по сторонам. Со стороны это выглядит так, как будто человек только что вытащил из тарелки гранату с выдернутой чекой и он понимает, что уже не успеет выбросить ее и спрятаться в безопасное место. От этого ему очень грустно и тоскливо.
- А вам не кажется, что вы просто слишком преувеличиваете масштабы трагедии? - Максиму уже надоело слушать бредни этого незнакомца, - что такого ужасного в том, что вам попадется пара горошков перца или лист лаврушки? Это не стоит того, чтобы так переживать по этому поводу. Мужчина поперхнулся, но, откашлявшись, снова уставился на молодого человека. - Согласен, согласен.. Ведь есть кое-что, что заткнет за пояс тонну перца и двадцать восемь килограмм лавровых листков. Это апофеоз, исчадие ада, абсолютное зло! - И что же это? - Кость, - мужчина хлопнул ладонью по столу в приступе священного гнева, - маленький, не больше полусантиметра в длину осколочек кости! Вот уж поистине подарок из ада! Если у чертей там есть знамя, то я уверен, что на нем изображен осколок кости в красной тарелке. Если ты хочешь отомстить своему врагу, просто подбрось в его блюдо эту чертову косточку и ты увидишь, как он осознает всю никчемность своей жизни и приползет к тебе просить мира. Самое ужасное в борще - это кость! Запомни это!
Максим задумчиво посмотрел на незнакомца. Внешне он не был похож на сумасшедшего, но его слова все больше заставляли поверить в обратное. От этих мыслей его отвлекла официантка. Поставив прямо перед ним тарелку борща и бросив дежурное: "Приятного аппетита", она снова скрылась за стойкой. Максим взял в руку ложку и наклонился над тарелкой. Борщ ароматно дымился, и манил к себе, но после эмоциональной исповеди борщененавистника, аппетит пропал без следа. Максим бросил ложку на стол.
- Кстати, в начале нашего разговора вы что-то сказали еще и про сплетни, - решил он перевести разговор. - Да, верно, - усмехнулся мужчина, - второе зло - это сплетни. Ты заметил, как пропал твой аппетит? А ведь только несколько минут назад ты так хотел есть. Разве что-то поменялось? Разве я рассказал тебе что-то новое? Ты и до меня прекрасно знал состав этого блюда, знал, как оно готовится, знал всё о нем и принимал таким, какое оно есть. А теперь паучок в твоей голове будет каждый раз напоминать о трех Демонах Борща - о перце, лавровом листе и костях. Всё! Ты поверил в сплетни. Ты принял их. Время от времени ты будешь мысленно возвращаться к этому разговору, сначала с усмешкой, затем с сомнением, а затем наступит момент, когда тебе станет сложно держать все это в себе и тогда ты сдашься окончательно. Сплетни победят тебя, растопчут и пойдут дальше. - И что же произойдет? - Увидишь, - мужчина подмигнул Максиму, встал из-за стола и направился к выходу. Молодой человек проводил его взглядом, покачал головой, снова взял ложку и зачерпнул из тарелки. Поднеся ее к лицу, он стал внимательно рассматривать содержимое.
*** - Здравствуйте! У вас есть что-нибудь горячее? - девушка приветливо кивнула и облокотилась на стойку. - Берите борщ, - послышалось из глубины зала, - отличный борщ. Берите его и садитесь ко мне. У меня свободно.
- Подсудимый ,вы прожили со своей супругой 60 лет! И после этого, - взяли и хладнокровно убили её....Как так ? - Понимаете, Ваша честь, ...как то все откладывал, откладывал... Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Из записок врача. Часто вспоминаю эпизод из своей прошлой работы врачом российского посольства во Франции. Мне пришлось госпитализировать в парижский госпиталь нашего замминистра МИД с переломом шейки бедра для оперативного лечения. Операция прошла хорошо, но с большой кровопотерей и у пациента развилась анемия. Я и посоветовал замминистру выпивать по бокалу красного вина в день для поднятия гемоглобина. Тот очень обрадовался и попросил меня его принести. Я сходил и купил бутылку Бордо. На следующий день я навестил своего пациента, а тот и говорит: «Вот подставил ты меня перед французским хирургом!». «Что случилось?!», – встревожился я. – «Ну что, пришел он на обход, видит бутылку вина на тумбочке. «Это что такое?!», спрашивает… – «Да вот наш посольский врач против анемии посоветовал…» Француз взвился: «Что ваш врач в этом понимает?! Бордо при анемии?! Только Бургундское!!!». Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Минюст предложил смягчить наказание за коррупцию для высших чиновников Министерство юстиции РФ разработало законопроект, который смягчит наказание за нарушения антикоррупционных норм для высших чиновников. Документ, размещенный на портале правовой информации, предлагает ввести для губернаторов, министров и депутатов такую форму наказания как "предупреждение", сообщает ТАСС. Как отмечается в пояснении Минюста, на сегодня федеральным законом «О противодействии коррупции» для лиц, замещающих государственные должности (губернаторы, федеральные министры и т.д.) и государственные должности субъектов РФ за коррупционные правонарушения установлена единственная возможная дисциплинарная мера ответственности - увольнение (освобождение от должности) в связи с утратой доверия. «Иных мер ответственности в подобных случаях не предусмотрено», - говорится в пояснении Минюста.
Законопроектом же предусматривается, что наряду с увольнением к ним будет применяться такая мера дисциплинарной ответственности, как предупреждение.
Предупреждение будет применяться при несоблюдение высшими чиновниками "ограничений и запретов, требований о предотвращении или об урегулировании конфликта интересов и неисполнение обязанностей, установленных в целях противодействия коррупции". «Оно будет налагаться в случае малозначительности совершенного деяния, а также если привлекаемое к ответственности лицо ранее не подвергалось дисциплинарному взысканию», - пояснили в Минюсте.
via Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Знакомый по работе жаловался на сухой корм для животных: - Ну и толку, что он полезней, не едят они его у меня, ни кошка, ни собака. Далее с его слов. Купил недавно дом в деревне, живёт один, собрался на всю зиму на вахту, как быть с собакой и кошкой? Договорился с местным доходягой, оставил денег ему, но душа болит. - Пропьет ведь все, сволочь, Жучка с Васькой окочурятся! Съездил в город, купил им пять больших мешков сухого корма, что по дешевле, деньги и так почти последние, но хоть на душе спокойней. Пообещал заплатить по возвращении ещё, когда денег заработает и уехал. Через две недели звонок: - Корм этот они не едят, деньги кончились - высылай. Несколько раз за зиму денег высылал, только ближе к весне собака стала есть по-немногу корм и то только когда в молоке размокнет, да набухнет. Ближе к марту и кот, видно от безысходности, иногда чуть грыз. Приехал, худущие просто жуть, еле откормил. За всю зиму только полмешка корма съели. Фигня все эти кормы. Я говорю: Странно как-то, у меня собака всегда хорошо сухие корма есть, а что за корм? Ну чтобы не купить его. - Да не помню, завтра привезу. Взял я мешок в руки, кот нарисован и гранулы, а внизу под названием фирмы надпись: Наполнитель для кошачьего туалета!!! О-о-о "полмешка только съели". Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
