Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание. Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера". Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: - Ребят, отпустите меня погулять. - Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? - Да уж сколько лет стою, надоело. - А на долго? - К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать,подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и отворачивал им головы. Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Такая тарификация Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700! Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Весной встреча с медведем менее желательна. Так как мишки недавно проснулись и слегка голодные. Краткая инструкция поведения туриста при встрече с медведем. Встреча с медведем не случайна. Медведь почует и услышит туриста задолго до того, как турист увидит медведя. Если бы хотел, медведь легко избежал бы такой встречи. Цели у медведя всего две. Либо узнать, шо цэ такэ, либо задрать туриста. Цель у туриста всего одна. Остаться живым. Посему туристу запрещается даже отдалённо походить на добычу. А потому ни в коем разе нельзя двигаться радиально от медведя. Ни быстро, ни медленно. Всё, что убегает — это однозначно добыча. Если надо отступить, турист должен двигаться галсами. То есть от медведя, и одновременно вбок. Не поспешая, не выдавая страха и тревоги. Это в понимании медведя на бегство не сильно похоже.
Стоит чётко обозначить себя как человека. Дело в том, что медведь плохо видит, и контур туриста, искажённый свободной одеждой, рюкзаком, и всякими там накидками от дождя, не всегда позволяет понять, что это именно человек. Рекомендуется показать медведю руки. Но не так, как показывают ребёнку бабайку. Подайте себе команду «хенде хох», и исполните её. Этого будет достаточно. Если турист движется в группе, этой группе имеет смысл скучковаться — туристы должны встать на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Полностью при этом находясь в поле зрения медведя. Группа воспринимается медведем как стая. А нападение на стаю менее вероятно.
Будет неплохой идеей поговорить с медведем. Добыча точно никогда с медведем не разговаривает. А самое главное для туриста сейчас — ни разу не походить на добычу. О чём говорить, не особо важно. Но пусть медведь услышит то, что уже слышал раньше. Хотя «О, ля, ни хрена себе — медведь!» и подобное не рекомендуется. Вполне возможно, что конкретно того туриста после таких слов медведь задрал. Не провоцируйте медведя. Начните с нейтрально-оптимистичного: «Перевед, медвед!» Все эксперты утверждают, что если медведь не бросился на туриста сразу, а сохраняет дистанцию, но не уходит, то в этот момент он пытается уловить запах. Чтобы понять, кто перед ним. Эксперты не уточняют, какой именно запах туристу следует издавать. Но то, что пока медведь не получит своё, он не уйдёт, это факт. Так что не скупитесь на разнообразные запахи. Будет добрым знаком, если медведь встанет на задние лапы. Это проявление исследовательского духа, а не агрессия. В стоячем положении медведь видит и нюхает лучше.
Продолжайте показывать медведю руки, издавать запах, и говорить с ним. Все члены туристической группы должны вести себя одинаково, в точности соблюдая данную инструкцию, либо, по крайней мере, одну и ту же линию поведения в рамках неё. Если кто-то заверещит не по делу, или бросится спасать свою задницу, всем будет только хуже. Ибо: Убежать от медведя нельзя. Он развивает скорость до 50-60 км/ч. И может нестись так несколько сот метров.
Этого достаточно, чтобы догнать и задрать лошадь, которой сколь угодно шустрый турист вообще не конкурент. После того, как медведь насладился видом человеческой стаи, стоящей в позе пленных немцев, обильно пахнущей, цитирующей вслух интернетовские мемы, и с достоинством удалился, рявкнув напоследок, всем туристам необходимо сразу же выпить водки. Не сходя с места. И ударную дозу, не меньше стакана. В противном случае возможен нервный срыв, после которого турист перестаёт быть туристом почти гарантированно. По крайней мере, на некоторое время. Пожалуйста, тщательно запомните и блюдите эти правила. Они спасут Вам жизнь.
Вычитал на просторах инета, думаю с этим согласны все собачники: - "Нет смысла пытаться понять почему нормальные люди заводят собаку, она не пахнет цветочками - это факт, она делает вещи, которые доставляют неудобства. Вообще собака это конкретный дополнительный геморрой к вашей и так не всегда радужной жизни. Я просто прошу меня извинить, за то, что когда вы приходите ко мне, она виляет хвостом и лезет к вам целоваться, оставляет на вас шерсть, я понимаю, что это неприятно. Примите меня как безнадежного наркомана, подсевшего на особый наркотик. За ту дозу любви, которую она готова мне ежесекундно, по первому требованию и без, отдать, я терплю все: шерсть, уборку, слюни. Я беру от нее состояние почти беспричинной радости, от любого произнесенного мною слова. Я беру от нее ее безграничную, всепоглощающую любовь. Получив все это в огромном количестве нет ни малейшей возможности уже соскочить. Если вы мудры, просто примите меня как безнадежный случай)" Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега. Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу? Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
